В наших с вами силах оказать поддержку и помощь семье маленького Акбара Файзуллоева. В прошлом году у мальчика обнаружили опухоль головного мозга – мeдуллобластому.

Вместе с папой Акбар приехал в Москву из Таджикистана, где ему была сделана операция в НИИ им. Бурденко. Затем Акбар прошел курс лучевой терапии в Институте Рентгенорадиологии. Потом год проходил химиотерапию в Научно-практическом Центре медпомощи детям в Солнцево. Полгода назад закончился последний курс химиотерапии, и теперь Акбар с папой раз в 3 месяца приезжают в НПЦ для контрольного обследования. Акбар очень талантливый, добросердечный и любознательный. Он потрясающе рисует, у него особое чувство цвета.

 

Кроме Акбара, в семье 10 детей. Папа мальчика - Бахтиёр, - очень волнуется за оставшихся в Таджикистане детей. Бахтиёр работал на рынке, но из-за того, что надо постоянно быть рядом с Акбаром - этот год он не мог работать.

 

Кроме денег, семье Акбара нужны продукты и одежда:

 

1. Одежда:

- дев - рост 132 см, обувь - 32р - 7 лет

- дев - рост 120 см, обувь - 31 р - 6 лет

- мал - рост 110 см, обувь - 30 р - 4 г

- мал - рост 100 см, обувь - 29 р - в фев. 2 года

- дев - рост 135 см, обувь - 34 р - 9 лет

- мал - рост 138 см, обувь - 36 - Акбар - 11 лет

- мал - рост 110 см, обувь - 31 р - 4 г

- мал (двойняшки) - рост - 82 см - 6 мес

 

2. Подгузники ЛИБЕРО, ХАГГИЗ. ПАМПЕРС №5 - вес двойняшек сейчас в районе 10 кг, влажные детские салфетки.

имеем 30 лет, мальчки почти 3х лет имущества не много, огромное количество бесполезных мыслей и таки ввзгляд вперед, это смущает. на работе такое количество всего, что охота...в индию!! может все бросить и туда? к коровам?)) правда аццки хочется наморе и в отпуск

а еще хочется чтобы было весело, и...просто так, чтобы было просто так не потому что

это  я приехала с учебы, посчитала ошибку выборки, предельную ошибку, померяла связь с помощью хи-квадрат и захотелось наморе, пить джуууссс и валяться на пляже

ну как же так? дОлжно и нАдо не то что хочется)


однако, свободное пространство стОит того чтобы быть

сколько еще есть лет, чтобы скакать? в 40 уже в клуб пускать не будут? в петровчи только))) умрем вместе с ним

я подарила гитару)) я первый раз в жизни купила подарок для сердца и души, а не по необходимости...с радостью покупала, выбирала, писала на ней что-то - пусть будет так)

Итаг.. я приняла решение...несмотря на сказанные мною три заветных слова, я поняла, что моя целостность (условная конечно, с учетом последних 3х лет) пострадает, что мои границы разрушены, моя самооценка начинает ломаться как было уже в прошлый раз. А посему, сжавшись в комочек, набрав побльше воздуха в легкие, я приняла решение. Он помог конечно, рядом поступков, слов даже...не то чтобы очень плохих, но для меня, психически не уравновешенного человека, для невротика точнее, очень болезненных. Если бы он помогал мне преодолевать "трудности перевода" из его состояния в состояние здорового человека (он зависимый), если бы он стремился более бережно подходить ко мне...

ну в общем. решение я приняла, мужественно следую ему уже два дня. пока получается. что будет дальше - думать страшно, но скорее всего ничего такого уж...ну поживу пару месяцов с тоской в груди, ну что...не было разве? правда очень жалко это мое чувстсво, оно как сокровище:))) такое маленькое и такое теплое и светлое. такое хрупкое и такое сильное, все все все может. только ему не нужно. ну и пусть, останусь с ним наедине. какое то время еще будет греть меня.

так погибают замыслы с размахом, в начале обещавшие успех

я ему нужна) нужна-нужна-нужна-дорога, да он совершенно не умеет и не знает как надо строить отношения, он эгосит, совершенно эгоист, он сам говорит, он хочет измениться, старается. но я нужна, нужна, нужна...приехал, остался))) испугался, что я его брошу, не хочет меня терять)) гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

алкоголики тоже обещают никогда не пить))))) но на самом деле я первый раз вставала на работу с утра не одна)) и это ОЧЕНЬ впечатляет

я почти люблю его, инетересно - когда настает момент, что это нужно сказать? когда уже на языке вертится всегда и не можешь обойтись без этой фразы? я только 2жды в жизни это говорила.

я поняла, что меня мучило, после хорошей встречи в выходные - мы абсолютно разные, совершенно.
 
я - с грузом ответственности, обязательств, кучей счетов по которым плачу и никто их не отменит, я твердо стою двумя ногами на земле - не порхаю как бабочка, не скачу с цветка на цветок - есть ребенок, и я не могу слать все нахрен, или что-то начинать просто потому что так захоетлось...

а он другой - он как раз над землей, ему в радость все одухотворяющее, а  бренное, ответственность, обязательства это сложно и не нужно вовсе. мы ОЧЕНЬ разные, как быть? я ему, безусловно, нравлюсь...мы общаемся исключительно редко, лично 1 раз в неделю и не каждую неделю, больше телефон, вопрос о будущем не стоит вообще, вопрос о принятии моего ребенка не стоит тоже - это роман, коорый протекает вдали от моей обычной реальной полной всякого разного обязательного жизни. т.е. это такой, роман - праздник, чуть ли не просто секс + радость общения...ну что за жизнь)))

он даже сказал, из меня получится редкая жена (наивный)...и что я превосхожу его в понимании "обычной жизни"...

я даже не знаю как к этому относится порадоваться чтоли - что мы с разных полей ягоды? иногда трудно даже общаься,  да кстати, у меня нет мучительного ощущения что все прекратиться - я это приняла и смирилась.

не понимаю как мне быть

странное состояние...как будто переписали программу - выходные как праздник, ничего не было до них, ничего не понятно, что после. зато в сам момент - никаких мыслей, никаких посторонних эмоций (ну кроме того, чтобы позвонить маме и спросить как-они-там, поел, спит, погуляли?).......

полная абстракция от всего - это такой странный эффект, от того, что мы видмся только 1 раз в выходные, у нас нет никаких совместных дел, мы просто тупо вместе с субботы на воскресенье. а теперь тишина.

как будто все начинается и заканчивается там же - 1 раз и все, ничего не было и не будет. странное ощущние, я даже уезжая, не уверена что мы еще увидвимся, услышимся.

мне очень больно при мысли что все, но в тоже время спокойно. спокойно? смерть есть, будет всегда, но это не означает, что жизнь побеждена, она тоже будет, также всегда. как будто отчаяние заканчиввается и ты выходишь из него, опустошенный, уставший, с болезненным ощущением в груди, как будто ребера сходятся вместе в одну точку, маленькие такие ребра, грудная клетка уходит внутрь самой себя. т.е. ощущение "после-потери". как так?

слушаю диск, который он мне записал, внутри пусто. местами пусто, местами больно. местами здорово - но именно ощущение такое - как после пытки становится легче

я может шизофреник какой нибудь латентный?  эффект от встречи странный.

а такая музыка - я просто слушаю и вижу его, а еще вижу какую то потерю, как будто что-то исчезло, стало больно, а потом собралось в кучу и справилось и пошло дальше. какой то психоделический коллапс короче

и такая музыка, неужели то, что человек слушает может так сильно его характеризовать? может? для меня все слилось сейчас в эти басы, виолончели, в  слова, в дождь. какие то несчатсные 3-4 композиции

боже мой толи я схожу с ума от ужаса, что его не будет, а может и нет его уже со мной, толи я протсо схожу с ума, толи я изначально невменяемая. может быть я просто влюбилась? я даже понять это чувство не в состоянии((((

иногда кажется, что лучше без. но это такое малодушие, потому что даже 1 этот день для меня значит больше чем год без него. я влюбилась? или я просто зависимая истеричка

мне официально отказали в садике, я писала на имя главы просьбу рассмотреть вопрос, пришел офиц.отказ -


для детей 2007 года рождения путевки (места) распеределялись в 2009 году (приглашение на рассмотрение путевки у меня было на март-май 2010). для детей, рожденных в сентябре-декабре 2007 года в 2010-2011 году было предусмотрено 115 мест. я по очереди 1028 - решить вопрос положительно не удалось.

вы понимаете смысл? я - нет. через 10 лет мы попадем в сад с учетом наличия мест. причем мы не попадаем ни в 2010 ни в 2011, ввиду того, что он родился в декабре.

я собираю документы идти в суд, пишу президенту, сниму обращение на видео и выложу в ютьюб,к слову сказать в квартиру я переехала с учетом наличия сбережений и помощи моего отца до сентября, а потом-типа-сад, интересно, что меня ждет? голодная смерть

хочешь насмешить бога, расскажи ему о своим планах